Романтические отношения, как изначально заложено в их определение, – это партнёрство двух людей, которые готовы разделить друг с другом само своё существо, свои души, сердца и тела.

Проблема отношений: в чём она и как её решить

Пожалуй, единственная и самая главная проблема большинства отношений заключается в том, что в них вовлечено слишком много посторонних людей.

Все, кто не избавился от груза прошлого, не исцелился эмоционально, приводит в свои отношения множество посторонних людей, которые начинают принимать в этих отношениях самое непосредственное участие. Это своеобразные “тени прошлого”, которыми могут быть кто угодно: близкие родственники (родители, братья и сестры), политики, школьные учителя, хулиганы из младших классов средней школы. Возникают призраки всех, к кому у человека когда-либо возникали романтические чувства: бывшие партнёры, принц и принцесса из детских сказок, герои текстов песен и персонажи из книг и фильмов. Просто задумайтесь на секунду о том, сколько таких призраков находится в комнате, когда два человека общаются!

Чёрно-белый мир

Любой, кто не осознает того, как люди и события прошлого сформировали его сегодняшнего и какое они оказывают влияние на его мышление в данный момент, неспособен жить в настоящем и иметь здоровые отношения. Когда мы бессознательно реагируем на душевные раны и старые травмы из нашего прошлого, мы становимся эмоционально нечестны в данный момент. Это наша реакция не на происходящее здесь сейчас событие, а отголоски того, как мы чувствовали себя в подобной ситуации в прошлом.

Как я уже говорил в одной из предыдущих статей, самым важным компонентом здоровых отношений является способность партнёров общаться друг с другом. Мы не можем общаться искренне и открыто, когда эмоционально находимся в прошлом.

Мы все отлично научились видеть жизнь и оценивать самих себя и других людей с дисфункциональной позиции. С той точки зрения, которая учила нас, что стыдно быть плохим или неправильным. Мы очень хорошо научились винить друг друга. Поскольку сам взгляд на жизнь, на котором основана наша цивилизация — черно-белый. Живя в парадигме “прав-неправ”, мы усвоили соответствующий опыт о том, что если мы не можем понять, как обвинить кого-то другого, то соответственно, виноваты сами. Токсический стыд — это чувство, которое заставляет нас ощущать собственную неправоту и ущербность, что со мной что-то не так. Это чувство неполноценности настолько болезненно, что мы готовы сделать почти все, чтобы избежать погружения в эту бездну внутренней боли.

Поэтому мы отчаянно обвиняем кого-то или что-то вне себя, чтобы защитить самих себя. Дисфункциональная цивилизация, которая учит нас искать внешнее одобрение для поднятия нашей самооценки и собственной ценности в собственных глазах, она же учит нас и врагов искать снаружи.

Созависимость — это система эмоциональной защиты, которая пытается присвоить себе ответственность, когда всё идет как мы хотим, и обвинить кого-то другого, если ожидаемого не происходит.

Нападение против понимания

Если человек не работал над исцелением своих эмоциональных ран прошлого, то любая обратная связь будет восприниматься им как критика, как вопиющая несправедливость или обвинение. И система защиты такого человека начнёт его защищать. Мы хорошо знаем, что лучшая защита — это качественное нападение. И мы рвёмся в наступление, указывая, где другой человек, наш партнёр, неправ или плох. Когда мы идём в столкновение — мы всегда обвиняем. Либо мы обвиняем друг друга, либо самих себя. В последнем случае мы погружаемся в депрессию и отчаяние, в алкоголь, наркотики, еду и т.д.

Это причина того, что большинство отношений превращаются в борьбу за власть. Бесконечное выяснение того, кто в них прав, а кто неправ. Кто имеет больше права чувствовать себя жертвой другого. Мы придумываем любое оправдание и рационализацию, чтобы оттолкнуть вину от себя. Это способ нашего психологического самосохранения.

Такое поведение не является плохим или постыдным. Оно является неизбежной стратегией при взаимодействии двух людей, не залечивших свои эмоциональные раны и не изменивших свою дисфункциональную программу. Мы бессильны над этими психологическими защитами, пока не станем соавторами нашей жизни, исцеляя прошлое, чтобы оно не определяло нашу жизнь сегодня.

Невозможно по-настоящему услышать, что говорит другой человек, если во время его монолога мы заняты подготовкой собственных пушек для ответного выстрела. Мы не можем воспринимать происходящее в данный момент рационально и взвешенно, если наша эмоциональная защита вызвана тем, что происходило в прошлом. Эти запускающие механизм психологической защиты триггеры могут быть тоном голоса партнёра, жестом, словом или фразой. Практически чем угодно. Когда старые раны растревожены, мы из настоящего переносимся в наши чувства из прошлого.

Поняв себя понять своего партнёра

Когда мы начинаем учиться распознавать собственные реакции, обусловленные включившимся механизмом психологических защит, именно в тот момент мы можем начать становиться более эмоционально честными, как с самим собой, так и с другими. 

Чем больше мы залечиваем раны прошлого, тем меньше людей вторгаются в наши романтические отношения настоящего. Будь то наши родители или прошлые романтические партнеры — они навсегда останутся в нашей душе. Но мы будем достаточно сознательны, чтобы вовремя понять, если они начнут вторгаться в нашу сегодняшнюю реальность. И тогда мы сможем быть искренними и честными со своим партнёром, открыто делиться с ним своими чувствами, своей болью и страхом, гневом и печалью, радостью и счастьем. Это и есть истинная эмоциональная близость.