Что такое здоровые отношения? Можно ли дать однозначное определение таким отношениям?

Как построить здоровые отношения

Мы все об этом задумываемся время от времени. Да и уметь строить здоровые отношения хотелось бы всем. Ну, наверное, за исключением тех, кто по внутреннему убеждению придерживается отличных от традиционных взглядов на этот счёт, для кого одиночество это добровольно выбранный путь. Но как такие отношения построить? С чего начать?

Одно из ложных убеждений, от которого очень важно избавиться, это убеждение о том, что нам нужен некий человек, который может сделать нас счастливыми. Пока мы верим в это и ждём, что кто-то придёт и осчастливит нас, мы продолжаем оставаться жертвами.

Одним из первых шагов не только к их построению, но и в целом к открытию для себя возможности иметь здоровые отношения является необходимость изменить дисфункциональные внутренние установки и убеждения, которые мы заучили в детстве. Наш ранний опыт определяет наши ожидания, которые мы закладываем в процесс создания отношений. Чтобы изменить наши отношения, нам нужно изменить собственные ментальные установки и убеждения. Нужно прекратить рассчитывать на волшебство и верить в сказки о романтических отношениях.

Разочарование может оказаться грустным, однако оно неизбежно. Вы не будете “жить долго и счастливо”, когда наконец встретите своего принца или принцессу. С этого этапа счастливая жизнь не начинается. Можно даже больше сказать, для многих в этот момент спокойная и счастливая жизнь наоборот заканчивается. Конечно, вы можете встретить свой объект воздыхания, но у него тоже будут проблемы и недостатки. Отношения — это то, над чем нужно работать. Они не какая-то волшебная сказка, которая радует всех.

Здоровые романтические отношения основаны на взаимозависимости.

Хочу обратить ваше внимание: не на СОзависимости, а на взаимозависимости. Разница здесь небольшая, но очень существенная. Созависимость — это добровольная передача другому человеку власти над нашей самооценкой, нашими мыслями, эмоциями, да и всей жизнью в целом. По сути, созависимость это добровольный отказ от себя. Делегирование другим права определять нашу самооценку заставляет нас отдавать посторонним людям власть над тем, как мы к себе относимся. Внешним силам, которые мы не можем контролировать.

Если моя самооценка основана на внешних факторах (мнении людей, ​​внешнем облике, вещах, деньгах, имуществе и престиже), то я готов быть жертвой. Внешние обстоятельства и мнение людей не всегда будут благоволить мне. Имущество может быть уничтожено стихийным бедствием, деньги могут исчезнуть в результате финансового кризиса или потери работы, внешность меняется со временем, ведь мы стареем. Все изменяется. Все внешние факторы или условия являются временными.

Вот поэтому крайне важно научиться опираться на собственные внутренние ресурсы.

Чтобы начать понимать, чего мы стоим, мы должны обратиться к пониманию себя, научиться ценить и уважать личность в себе. Чем больше мы обретаем внутренний покой, гармонию с собой, тем больше мы можем наслаждаться тем человеческим и жизненным опытом, который у нас есть. Теперь мы готовы становиться взаимозависимыми, то есть отдать власть сознательно, потому что наша самооценка больше не зависит от внешних источников.

Взаимозависимость заключается в создании союзов и обретении союзников, формировании партнерских отношений. В данном случае речь идет о формировании равноценных связей с другими людьми. Взаимозависимость означает, что мы добровольно, но контролируемо, делегируем некоторую власть над нашим благополучием и нашими чувствами.

Сейчас объясню, что я имею в виду. Каждый раз, когда мы заботимся о ком-то или о чем-то, мы отдаем часть власти над нашими чувствами. Невозможно Любить, не отдавая власть. Когда мы любим кого-то (и в данном случае не принципиально, одушевлённый это предмет или нет – вещь, домашнее животное, автомобиль, что угодно), мы даем им возможность вызывать у нас некие чувства.

Мы не можем любить, не давая объекту любви возможности вызывать у нас эмоции: причинить боль или радость, заставить нас переживать, сердиться или испытывать волнение.

Чтобы жить, мы должны быть взаимозависимы. Без этого мы не можем являться частью социума. И речь здесь даже не о взаимодействии с людьми. Если мы вкладываем деньги в банк, мы отдаем определённую власть над нашими чувствами и благополучием этому банку. Если у нас есть машина, у нас есть зависимость от нее, и мы будем испытывать соответствующие чувства, если с ней что-то случится. Секрет в том, чтобы оставаться всё время сознательным в своём выборе и осознавать собственную ответственность за последствия принятого решения.

Путь к здоровым взаимоотношениям лежит через умение точно воспринимать происходящее — чувствовать людей, осознавать и понимать динамику жизни.

Если мы не будем работать над исцелением наших детских ран и менять наши ранние, негативные установки, то мы не сможем разобраться в себе, не говоря уже о чем-либо еще в жизни. Созависимость как болезнь, которая заставляет нас сохранять повторяющиеся образцы деструктивного поведения, которые давно и хорошо знакомы. Именно эти установки заставляют нас выбирать в партнёры людей, которых выбирать нельзя. Такой вот парадокс, влюбляться в тех, кто причинит нам страдания.

Исцеляя наши эмоциональные раны и меняя наши ментальные программы, мы сможем научиться менять и программу распознавания “свой-чужой”, которая работает у нас на подсознательном уровне.

По мере развития здоровой самооценки, основанной на понимании собственной внутренней ценности, мы можем сознательно рискнуть Любить, быть взаимозависимыми, не “покупая” уверенность в том, что поведение других людей определяет нашу самооценку. Да, мы будем испытывать и переживать эмоции, и не всегда только положительные.

Мы будем страдать, разочаровываться, грустить, бояться и злиться. Эти чувства являются неотъемлемой частью жизни. Чувства — это часть человеческого опыта, ради которого мы пришли сюда. Более того, попытка их избежать заставляет нас отказаться и от положительных эмоций — радости, любви и счастья, которые часть опыта. А это уже удел алекситимиков.

Изменяя нашу интеллектуальную парадигму — наши установки, убеждения и определения, мы можем перестать ожидать, что жизнь будет чем-то, чем она не является на самом деле. Мы можем перестать ожидать, что отношения станут волшебством только потому, что влюбленность кажется волшебной. Мы можем начать реалистично относиться к отношениям, которые позволят нам быть достаточно ответственными, чтобы выполнять работу, необходимую для решения проблем, поддерживать связь с партнёром, формировать здоровое, взаимозависимое, но равноправное партнерство с другим человеком.

Принять на себя ответственность и работать над решением возникающих проблем. Священная магия, которая есть Любовь, стоит усилий.

Два человека, сознательно работающие вместе, могут быть очень красивым тандемом.