Психология отношений

Психология отношений

Психология отношений: мне всё время попадаются одинаковые партнёры!

Если бы любого из нас попросили, просто в качестве упражнения, составить брачное объявление в газету, максимально подробно описав потенциального партнёра, то можно было бы прочитать что-то вроде:

Ищу доброго и терпеливого, независимого, но умеющего любить, спокойного, но энергичного. Того, кто уверен в себе, но не боится посмеяться над собой. Привлекательного, но не самовлюблённого. Кто знает, чего он хочет и готов этого добиваться, но не агрессивного.

Однако, если проанализировать тех, кто на наше вымышленное объявление откликается, то можно подумать, что мы написали:

Ищу капризного и непредсказуемого, неуверенного в себе и ревнивого, апатичного и безразличного, максимально инертного, но временами агрессивного и злобного. Того, кто имеет низкую самооценку при полном отсутствии самоиронии и чувства юмора, когда дело доходит до его недостатков. Того, кто слишком много концентрируется на своей внешности, часто чувствует себя неуверенно и зависит от мнения других. Того, кто любит контролировать ситуацию и в одностороннем порядке меняет свое мнение о целях для себя и своих отношений.

Почему всё повторяется

Да, человека невозможно загнать в рамки чёрно-белого газетного объявления, особенно применительно к тому, как мы ведем себя в наших отношениях. Каждый из нас имеет собственные сильные и слабые стороны, и все наши черты (хорошие и плохие) неизбежно создают то пространство вокруг нас, внутри которого и формируются наши отношения. Каждый индивидуум одновременно уникален и сложен, он несёт в себе собственный багаж прошлого, который и определяет его отношения в настоящем.

Учитывая общую уникальность и разнообразие людей в мире, мы часто задаёмся вопросом: так почему же я продолжаю выбирать одних и тех же партнёров? Почему, независимо от того, сколько новых критериев я мысленно задаю при выборе следующего партнёра, я оказываюсь вовлечённым в отношения, максимально похожие на предыдущие?

Для ответа на этот вопрос каждый из нас сначала должен посмотреть на себя. Наш личный опыт, который делает нас теми, кем мы являемся, также влияет и на то, кого мы выбираем в качестве партнера. Хотя большинство из нас утверждают, что ищут настоящую любовь, максимально совместимого партнёра и никакой драмы, однако часто влияние бессознательных мыслей и поведения ведут нас к прямо противоположному результату. Одним из определяющих факторов является то, что многие из нас выбирают себе партнеров, которые помогают нам оставаться в пределах нашей личной зоны комфорта, даже если эта зона оказывается не такой уж и желанной. Люди ищут то, что знакомо. Если наше прошлое было наполнено чувством неприятия или неадекватности, мы ищем те сценарии, к которым мы привыкли.

Мы ищем то, что знакомо

Очень часто мы выбираем партнеров, которые подтверждают наши глубоко укоренившиеся критические взгляды на себя. Например, если у человека был недоступный, холодный и отстранённый родитель, который лишал его эмоционального тепла и чувства привязанности. Такой человек может думать о себе как об изначально непривлекательном. Становясь взрослым, он может выбрать партнёра, внимание которого в начале отношений будет создавать иллюзию благополучия. Но постепенно он начинает замечать, что на самом деле партнер демонстрирует эмоциональную холодность и практику избегания эмоциональной близости. И даже когда они страдают от чувства неприятия партнёром, они обычно не понимают, в чём причина, которая привела к увлечению этим человеком. А она может заключаться в том, что им было необходимо испытывать знакомое с детства чувство пренебрежения.

Люди, которые оказываются на другой стороне этого сценария, чувствующие себя в ловушке или цепляющиеся за своего партнера, могут задуматься над тем, насколько у них в детстве был подавляющий или властный родитель. Приходилось ли им завоёвывать его внимание хорошим поведением и беспрекословным подчинением, добиваясь таким образом его внимания и благосклонности. Возможно они и сейчас пытаются точно так же “заслужить” своего партнёра, применяя знакомую модель поведения и опасаясь, что если они будут недостаточно хороши, то партнёр накажет их отсутствием проявления любви.

У каждого человека множество граней и черт характера. Стараясь найти партнеров с притягивающими положительными чертами, мы одновременно склонны находить людей, чьи отрицательные черты точно также нас притягивают. Например, сколько пар мы знаем, где один человек разговаривает, а другой молчит? В то время как один человек рассказывает истории и привлекает внимание, другой выступает в качестве слушателя и невольно отступает на задний план.

За что боролись…

Один из моих приятелей как-то рассказал мне историю. В процессе очередного выяснения отношений с женой они взаимно признали, что в семейной жизни он стал очень пассивным. Жена буквально подавила его своим тотальным контролем. Он совершенно отказался принимать какие-либо решения, и на принятии всех решений настаивала именно она. В качестве упражнения они решили, что в течение недели все решения будет принимать только он, а она будет во всём соглашаться. В первый же вечер он решил, что они не будут сегодня ужинать дома, а поедут в кафе. Но когда они сели в машину, муж буквально замер. Он, что называется, “обморозился”, ибо ждал, когда жена скажет ему куда ехать. Принять самостоятельное решение оказалось куда сложнее, чем потребовать этого права.

И таких примеров много. Подобные ситуации указывают на большую проблему для пар. Мы часто выбираем людей, от которых можем зависеть, чтобы заполнить собственную внутреннюю пустоту нашей личности, а затем обижаться на них за те самые черты, которые и делают их нашей «второй половиной». Жена в вышеупомянутой истории возмущалась, что ее муж был слабым и нерешительным, но она не хотела отказываться от контроля. Муж чувствовал себя жертвой её тотального контроля, но оказался совершенно не способен к самостоятельным действиям. Их зависимость друг от друга и определяла комфортность совместной жизни.

Ответ, как всегда, внутри нас

Необходимо понимать, что когда мы говорим о постоянно повторяющихся ситуациях в отношениях, когда партнёры меняются, а проблемы в отношениях остаются прежними, то мы должны всегда быть в курсе того, как мы выбираем. Какие критерии выбора закладываем не только сознательно, но и несознательно. На какие собственные поведенческие модели опираемся при выборе и не забывать, что в конечном итоге всегда находим именно то, что сами искали. Нас никто не принуждает вступать в отношения с этим конкретным человеком, а, вступив в отношения, добровольно продолжать их долгие годы. Чтобы что-то изменить, мы сначала должны понять и изменить самих себя.

Чем лучше мы понимаем себя, тем лучше мы сможем выбирать партнеров, которые действительно подходят нам, в самом прямом и наилучшем понимании этого слова. Которые будут искренне любить и поддерживать нас так же, как мы будем поддерживать, уважать и любить их, как уникальных, сложных и независимых личностей, коими все мы являемся.

[Всего голосов: 0    Средний: 0/5]
Поделиться
  • 2
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *