отношениях

Созависимые отношения. Часть вторая

Мы делаем всё возможное, чтобы максимально исковеркать собственные романтические отношения из-за системы убеждений, которую вынесли из детства, и опыта, приобретенного в процессе взросления.

Токсичная любовь

Перекосы в наших семейных, романтических отношениях и отношениях с окружающими нас людьми в целом являются симптомом дисфункции, прежде всего, существующей в наших отношениях с самими собой. Это симптом духовной болезни, приводящей к нарушению баланса и внутренней гармонии со Вселенной, ощущению оторванности от нашего духовного источника.

Именно поэтому так важно взглянуть на ситуацию шире, на время выйдя за рамки романтических отношений, в которых возникли проблемы, присмотреться в целом к той дисфункции, которая затрагивает наши отношения в глобальном смысле. И чем шире мы смотрим на проблему, тем больше у нас шансов разглядеть её истинную причину, а не просто симптомы, и чем тщательнее мы разбираемся в себе, отношениях с самим собой, тем яснее мы можем понять проблемы в том числе и в наших романтических отношениях.

Это вторая статья в серии, посвященной созависимым отношениям, природе их возникновения и развития, и на этот раз речь пойдёт о динамике дисфункциональных любовных отношений.

До тех пор, пока мы считаем, что кто-то другой должен обеспечивать наше счастье, мы, подобно наркоману, будем любой ценой пытаться удержать этого человека рядом с собой, боясь потерять драгоценного поставщика удовольствия, так или иначе находясь во власти этого человека, беря на себя добровольно роль жертвы. Это не любовь, а точнее не любовь к этому человеку.

Главное — начать

Одна из самых больших проблем с отношениями в обществе состоит в том, нас приучили смотреть на них слишком узко. Основная цель – это начать отношения, заполучить “того самого” принца или принцессу, а что с ними делать потом, мы как-то не задумываемся.

Такой подход берёт своё начало в раннем детстве, когда родители читают нам сказки, в которых все истории про любовь принца и принцессы обязательно заканчивались фразой: “и жили они долго и счастливо, и умерли в один день”. Если бы сказка была для взрослых, то можно было бы добавить ещё что-нибудь, про похороны в одном на двоих гробу.

Эта же сюжетная линия продолжается в фильмах и книгах, где после долгих коллизий, «парень встречает девушку»-«парень теряет девушку»-«парень возвращает девушку», всё заканчивается хэппи-эндом и счастливые влюблённые под романтическую музыку уезжают на автомобиле с открытым верхом в закат. Во всех песнях про любовь мы слышим: «я не могу улыбаться без тебя», «я не могу жить без тебя», «ты – моё все». Такие романтические истории описывают особую – токсичную – любовь, которая, по своей сути, есть созависимость с другим человеком, отношение к нему как к наркотику, как к Высшей силе.

Мы делегируем другому человеку право быть повелителем нашей судьбы во всём, что нам нужно, возлагаем на него обязанности по удовлетворению наших потребностей. В конечном итоге мы неизбежно чувствуем себя жертвами, находящимися в полной власти другого человека. И даже в этом случае мы виним себя за неправильно сделанный выбор. Ведь окажись на его/её месте другой человек, всё могло бы быть иначе…

Быть счастливым — это не цель

Не существует такой цели – “быть счастливым”. Никто не подарит нам счастья “на блюдце с голубой каёмкой”. Мы абсолютно самодостаточны и для счастья нам нужна не “половинка”, делающая нас полноценной личностью, до обретения которой мы были ущербны, а нужна родственная душа, по-настоящему близкий и любимый человек.

Истинная любовь – это не болезненная одержимость. Она не берет в заложники и не делает заложником. Сформированная ещё в раннем детстве убеждённость в том, что человек попросту не может быть полноценен вне отношений, заставляет нас ради получения хоть каких-то, иногда даже неважно какого качества, отношений терпеть лишения и жестокое обращение, заниматься манипуляциями, идти на явную непорядочность и ввязываться в борьбу за власть. “Любовь”, о которой мы столько читали книг и смотрели фильмов, на деле очень часто оказывается токсичной моделью отношений. Ибо не нужно принимать художественный вымысел за руководство к действию в жизни.

Ниже приведены характеристики настоящей любви и любви токсичной (составленный на основе работ Melody Beattie).

Ниже приведен краткий список характеристик любви и токсичной любви (составленный на основе работ Melody Beattie).

  1. Любовь – само по себе её развитие является основной задачей.

Токсичная любовь — одержимость отношениями.

  1. Любовь –личное пространство, свобода, взаимное уважение, основанное на взаимном доверии.

Токсичная любовь – необходимость её постоянно доказывать (что в действительности может являться страхом, неуверенностью в себе, боязнью одиночества).

  1. Любовь – разные, самостоятельные интересы, собственные друзья, наличие значимых отношений с другими людьми.

Токсичная любовь — общая вовлеченность, ограниченная социальная жизнь, пренебрежение старыми друзьями, интересами.

  1. Любовь — стимулирование личностного роста и развития друг друга, ощущение безопасности.

Токсичная любовь — одержимость контролем поведения друг друга, боязнь изменений в личности и характере партнёра.

  1. Любовь – взаимное доверие (т. е. доверяя партнеру, вести себя по отношению к нему соответствующим образом)

Токсичные любовь — ревность, чувство собственничества, страх конкуренции, выстраивание защит от потенциально возможного покушения на “собственность”.

  1. Любовь — компромисс, переговоры или поочередная смена лидерства в зависимости от задачи и ситуации, совместное решение проблем.

Токсичная любовь — демонстрация сила и превосходства для получения контроля, обвинения, пассивное или агрессивное манипулирование партнёром.

  1. Любовь – принимать и уважать индивидуальность друг друга.

Токсичная любовь – постоянные попытки изменить, переделать или “перевоспитать” партнёра по собственному образу.

  1. Любовь — самодостаточность и самостоятельность обоих партнеров, когда эмоциональное состояние одного не зависит на настроения другого.

Токсичная любовь — ожидание того, что один партнер будет спасать другого, обеспечивать ему комфорт и душевное равновесие.

  1. Любовь – уважение личных границ партнёра (здоровая забота о партнере, основанная на невмешательстве).

Токсичная любовь —  полное слияние (состояние одержимости друг другом, проблемами и чувствами партнёра).

  1. Любовь – секс — это свободный выбор партнёров, основанный на нежности и взаимном уважении.

Токсичная любовь – использование сексуальной близости как рычага и средства давления на партнёра, способ манипулирования.

  1. Любовь — способность наслаждаться одиночеством.

Токсичная любовь – невыносимость разлуки, “прилипание”.

  1. Любовь — состояние комфорта и удовлетворённости.

Токсичные любовь – состояние не проходящей боли и отчаяния.

 

Любовь не должна быть болезненной и приносить страдания.

В любых отношениях неизбежно есть частица боли. Но, если эта боль ощущается большую часть времени, это говорит о том, что в отношениях что-то сломалось, что-то не работает.

Нет ничего плохого в том, чтобы стремиться к построению отношений. Это естественное и здоровое желание. Нет ничего плохого в том, чтобы мечтать об отношениях, которые будут длиться вечно, но стоит ли желать, чтобы длилось вечно что-то дисфункциональное?

Когда мы сможем смотреть на отношения не как на самоцель, а как на возможность для роста, тогда мы сможем начать строить здоровые отношения. Отношения, которые заканчиваются – это не провал или наказание, это урок. Нам нужно понять, что мы не несём ответственности за других людей и принимаемые ими решения. Перед решением партнёра прекратить отношения мы бессильны. Необходимо отпустить ложное чувство вины и стыда, перестать обвинять себя в том, что это мы допустили ошибки и сбои.

Любить и потерять – это гораздо лучше, чем никогда любить вообще.

До тех пор, пока мы считаем, что успешные отношения – это те, которые длятся вечно, мы настроены на неудачу. Пока мы верим, что в нашей жизни должен быть человек, обеспечивающий наше счастье, мы будем оставаться наркоманами, пытающимися при помощи различных способов манипулирования защитить канал доставки “зелья”, используя своего партнёра как своеобразного драг-дилера. Это не есть Любовь.

[Всего голосов: 1    Средний: 5/5]
Поделиться
  • 7
  • 18
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *