Находясь в отношениях с человеком, вы чувствуете себя в ловушке. Вы хотите эти отношения прекратить, но не можете. Вы находитесь практически на гране разрыва, но что-то останавливает вас в самый последний момент. Знакомая история?

Безусловно, чувствовать себя в ловушке – это состояние души и добровольный выбор человека. Никому не нужно ни чьё-либо разрешение на разрыв токсичных отношений с партнёром. Но миллионы людей продолжают оставаться в несчастливых отношениях, которые в лучшем случае бывают просто тягостными, а в худшем и вовсе оскорбительными, с элементами психологического и даже физического насилия со стороны партнёра. Однако, как правило, в основе продолжения жизни в стиле “морального удушья” или уверенности в отсутствии возможности выбора лежит страх, который часто не осознаваем.

Люди с лёгкостью находят множество объяснений тому, почему они продолжают жить с этим человеком. От “жизни ради детей” до простого “он без меня пропадёт”. Я знал одну семью, где был муж-алкоголик, жена и двое детей. Супруга ужасно тяготилась этими отношениями, но одновременно с тем была уверена, что благоверный и дня не проживёт без её заботы. Но время шло, дети выросли и уехали, жена умерла (просто не выдержав такой психологической нагрузки), а мужик прекрасно чувствует себя в “трёшке”, приводя туда друзей-собутыльников, да таких же “синих” дам (хотя даже не подозреваю, что он может там с ними делать, учитывая его состояние здоровья). Вот и вопрос: зачем и кому эта женщина принесла свою жизнь в жертву?

Ещё одна популярная причина сохранения мёртвых отношений – это боязнь общественного мнения, по принципу “что скажут люди?”. Часто женщины предпочитают терпеть, лишь бы не прослыть “разведёнкой-брошенкой”. Уж лучше сохранять видимость семьи, но не являться поводом для сплетен. Бывает, что женщины подвергаются шантажу со стороны партнёров, которые угрожают, что в случае прекращения отношений они причинят себе физический ущерб или совершат суицид. Случаи таких угроз отнюдь не редкость в современном обществе. А женщин, которые систематически подвергаются физическому насилию, может удерживать в отношениях с агрессором банальный страх мести в случае разрыва.

Но в целом большинство смирились со своим положением, да и какой смысл “одно на другое менять, только время терять”, считают, что время упущено, что они слишком стары, чтобы снова найти любовь, и рисуют себе кошмарные сценарии онлайн знакомств. Однако, если бы всё сводилось к обычным бытовым поводам, то было бы слишком просто с ними разобраться.

Неосознанный страх

Несмотря на обилие объяснений, многие из которых вполне достоверны, существуют и более глубокие причины, находящиеся на бессознательном уровне, которые удерживают людей в ловушке токсичных отношений. Обычно это очень сильный страх разлуки и одиночества, которого они хотят избежать.

Часто бывает так, что в процессе длительных отношений, один из супругов (чаще всего женщина) или оба, постепенно утрачивают собственный круг общения, сосредотачиваясь в основном на заботах семьи, заботе о супруге и вопросах воспитания детей. Партнёры в браке постепенно начинают пренебрегать индивидуальными интересами, утрачивать собственный круг общения. Отказываются от своих друзей, хобби и увлечений, полностью сосредотачиваясь на своём спутнике, по сути утрачивая собственную жизнь и начиная жить жизнью партнёра. При таком положении вещей, разрыв отношений воспринимается как не просто изменение социального статуса, а потеря части собственной личности.

Ещё одним осложняющим обстоятельством является то, что очень многие до вступления в брак по сути никогда не вели самостоятельный образ жизни и не привыкли полагаться на себя и на свои силы. Так уж установлены наши культурные традиции, что свадьба для них это по-настоящему первый реальный “выход из родительского дома”. Однако психологически эти люди так и не повзрослели, не обрели истинной самостоятельности с принятием ответственности за собственные решения и поступки. Они так же привязаны к их супругам, как они когда-то были привязаны к родителям. Одна персона заменила другую. Разрыв отношений, развод ставит перед такими людьми практически непосильную задачу – стать взрослым, ответственным и самостоятельным в одночасье.

Отрицание

Нежелание признавать у одного из членов семьи проблем с употреблением алкоголя или наличия у него иных форм зависимостей, есть еще одна причина, почему человек может застрять в отношениях. Такие супруги являясь созависимыми по отношению к своему партнёру, они могут до бесконечности рационализировать, сводить наличие проблем к минимуму, или вовсе оправдывать поведение своего партнера и цепляться за надежду, что “всё как-нибудь наладится”. Они продолжают верить обещаниям, которые никогда не выполняются, и надеяться, что ситуация будет улучшаться, зачастую отрицая свою собственную боль.

Отсутствие самостоятельности

Самостоятельность подразумевает психологическую устойчивость, защищённость и независимость. Отсутствие самостоятельности, во всех смыслах этого понятия, как психологической, так и финансовой, не только существенно затрудняет любой разрыв отношений, но и делает людей более зависимыми от своего партнера. Следствием этого является то, что люди чувствуют себя в ловушке таких отношений, мучаясь от внутренней амбивалентности. С одной стороны, они жаждут свободы и независимости, а с другой – нуждаются в ощущении стабильности и безопасности, пусть даже ценой токсичных отношений. Самостоятельность и независимость совершенно не означает, что вы ни в ком не нуждаетесь, и никто не нуждается в вас, но это позволяет устанавливать здоровые отношения с другими людьми, в том числе и семейные, с опорой на взаимное уважение и доверие, а не на основе созависимости.

Психологическая самостоятельность означает, что:

• Вы не чувствуете себя потерянным и опустошённым, находясь в одиночестве
• Вы не испытываете постоянной потребности в общении с другими людьми
• Вы не чувствуете себя ответственным за чувства и поступки других людей
• Не испытываете чувство вины за всё происходящее
• Вы способны принимать самостоятельные решения
• У вас есть собственное мнение и личные убеждения, которые сложно поколебать
• Вы можете поступать по своему усмотрению и способны нести за это ответственность
• Вы можете сказать “нет” и установить личные границы
• У вас есть свои друзья

Психологическая самостоятельность по сути является психологической зрелостью человека, и именно она – путь к действительно гармоничным отношениям. И напротив, психологическая инфантильность, зависимость от других людей и чужого мнения, делает человека одновременно и несчастным в отношениях, и не способным эти отношения разорвать. Внутренний дуализм, при котором разрыв – это страх одиночества, а сближение – это страх окончательно потерять себя как личность, полностью растворившись в партнёре.

Что делать

Выход из этой ситуации далеко не всегда однозначно требует разрыва отношений. Дело в том, что обретение внутренней свободы, психологической зрелости и самостоятельности – это прежде всего работа над собой. Роль партнёра по отношениям в данном случае вторична. Какой смысл разрывать одни токсичные отношения, чтобы на их месте создать новые, но совершенно аналогичные по своему смыслу. До того момента, пока человек не изменится, он будет повторять одну и ту же циклическую ошибку. Просто очередной круг событий.

Каждый должен пройти свой путь к обретению внутренней свободы, стать независимым и уверенным в себе человеком. Научиться принимать на себя ответственность за создание своего счастья, а не ожидать, что его подарит партнёр. Если вы не знаете с чего начать, чувствуете неуверенность в своих силах и способностях, нуждаетесь в профессиональной помощи и поддержке, то напишите мне, и я с удовольствием вам помогу!