Созависимые

Дисфункциональные роли созависимых (продолжение)

В предыдущей публикации мы поговорили о формировании дисфункциональной модели поведения при созависимости.

Теперь рассмотрим определения ролей, которые принимают на себя созависимые люди. Это роли, которые отнимают у нас нашу истинную идентичность и заставляют нас оставаться в нездоровых и неблагополучных отношениях. Выход из этих ролей заключается в том, чтобы взять на себя ответственность за собственную жизнь, и это единственный способ формирования равных и удовлетворяющих отношений.

  1. Спасатель

Убеждение и позиция: “я чувствую себя в безопасности и доволен собой, когда я помогаю другим”.

Характеристика спасателя

Созависимые, которые берут на себя роль спасателя, как правило, воспитывались в семьях, где их потребности игнорировались. Будучи детьми, они выбрали заботу о других как компенсацию той заботы и любви, которой они были лишены в собственной семье. Они всех от всего защищают и тратят свое время на помощь другим людям, стараясь спасти их от проблем. Среди наиболее часто встречающихся вариантов такой модели поведения — жёны, которые прикрывают своих мужей-алкоголиков от гнева руководства за очередной прогул, придумывая различные оправдательные истории, или матери, выполняющие за ребёнка уроки, чтобы он не получил двойку в школе. Спасатели получают огромное внутренне удовлетворение и чувство гордости от выполнения своей роли.

В ряде случаев они даже приобретают определённую известность как бескорыстные благодетели и получают за свою деятельность награды. Себя они видят достойными и благочестивыми, однако основным побудительным мотивом такого поведения является ожидание того, что облагодетельствованные ими люди когда-нибудь ответят им тем же. Спасатель продолжает тешить себя беспочвенными надеждами несмотря на то, что весь ранее полученный опыт говорит об обратном. Люди, в лучшем случае, принимают такое спасение как должное, либо вовсе возмущаются непрошенным вмешательством в свою жизнь.

Из спасателя в жертву

Беда в том, что тот, кто сам нуждается в спасении, очень редко может действительно помочь кому-то другому. Как они это сделают, если даже себе помочь не в состоянии! В результате спасатель начинает испытывать разочарование, впадает в тоску и депрессию из-за неприятия другими людьми его жертвенности. Неоценённые усилия приводят их к мысли о несправедливости бытия в целом и неблагодарности жестоких людей, которые попользовались ими и выбросили на обочину жизни.

Ощущение, что тобой просто попользовались, а потом безнадёжно и жестоко предали, это вообще “товарный знак” спасателя. От них вы частенько можете услышать приблизительно следующее: “и вот так ты меня отблагодарил за всё, что я для тебя сделал, такую твою благодарность я заслуживаю?” или “я ради тебя из кожи вон лезу, а тебе всё мало!” или “почему ты так жесток со мной, ведь я столько для тебя сделал(а)?” Самый жуткий страх спасателя — остаться в одиночестве. Они искренне уверены, что их ценность в жизни полностью определяется количеством добрых поступков, которые они совершают для других.

Нет ошибок – нет опыта.

Еще одним серьёзным негативным аспектом такой “помощи” является действие, которое она оказывает на спасённого. Наша жизнь — это бесконечный путь приобретения опыта методом проб и ошибок. Нет ошибок – нет опыта. Но когда человека постоянно спасают, во всём помогают, оберегают от любых неприятностей, то это конечно хорошо, но в результате приводит к разрыву необходимой схемы: поступок-результат-опыт, и реального опыта такой человек не получает.

Чем больше его спасают, тем менее самостоятельным становится спасаемый, а чем он менее самостоятелен, тем более начинает нуждаться в спасателе. Круг замкнулся. Спасатель получил желаемое — полностью зависимого от него человека, и теперь больше не боится одиночества. Как при этом сложится судьба спасаемого, его не очень беспокоит.

Помогать другим, тем, кто действительно нуждается в помощи, быть любящим, щедрым и добрым, есть крайне нужное и благородное занятие, и можно приносить пользу людям, оказывать им помощь и поддержку вовсе не будучи спасателем. Существует четкое различие между реальной пользой для человека и спасением. Люди, искренне желающие помочь другому, делают это совершенно бескорыстно, не ожидая получить никаких выгод, в том числе морального характера.

В их действиях нет скрытого мотива и они втайне не надеются получить признание, благодарность, любовь или поднять таким образом собственную самооценку. Оказывая помощь, они хотят, чтобы человек научился быть самостоятельным и мог сам решать свои проблемы, а не взваливают на себя чужие дела и заботы. Каждый имеет право совершать собственные ошибки и учиться даже на самых тяжелых последствиях собственных действий, получая при этом неоценимый по важности опыт.

Некоторые, наиболее заметные, черты человека, который принял на себя роль спасателя:

  • Он использует помощь другим для повышения своей самооценки и чувства собственной важности;
  • Хочет контролировать поведение других, избегая, таким образом, собственных чувств и проблем;
  • Прикладывает максимум стараний, чтобы быть полезным;
  • Уверен, что совершенно точно знает, что именно для вас “хорошо и полезно”;
  • Имеет ложное чувство превосходства над другими;
  • Испытывает чувство вины или стыда, муки совести, если не помогает.

Механизм выхода из роли спасателя и возврата к собственной аутентичности и здоровым отношениям:

  1. Примите ответственность за собственное благополучие и счастье. Ваша жизнь должна быть приоритетом для вас.
  2. Прежде чем броситься помогать другим, задумайтесь о тех чувствах, которые в данном случае вами руководят. Основным мотивом должны быть интересы другого человека, а не стремление поднять свою самооценку, доказать свою важность и нужность.
  3. Откажитесь от чувства собственного превосходства над другими людьми из-за того, что вы хороший человек, всегда стремящийся помочь ближнему.
  4. Немедленно перестаньте вести себя так, будто знаете, что для других лучше и полезнее. Лишний раз напомните себе, что такое “знание” напрямую есть следствие вашей самооценки и подсознательного стремления контролировать других людей, желания быть для них полезным.
  5. Решайте собственные проблемы и разбирайтесь с собственным поведением, недостатками и негативными эмоциями, вместо того, чтобы сосредотачиваться на событиях, происходящих в чужой жизни.
  6. Максимально ограничьте своё участие в чужой судьбе и займитесь обустройством собственной.
  7. Научитесь распознавать внутри себя побудительные импульсы, заставляющие вас играть роль спасателя.
  8. Не допускайте со своей стороны попыток манипулирования другими людьми, вызывая своей помощью у них чувство любви или вины по отношению к вам.
  9. Помощь, основным мотивом оказания которой является созависимость, всегда вызывает негативную реакцию у другого человека. Если вы хотите избавиться от созависимости, то не нужно пытаться рационализировать своё поведение. Честно осознайте и признайте это.
  10. Прекратите проявлять жалость к тем, кто в этом на самом деле совершенно не нуждается, давая им деньги, советы или оказывая иную поддержку. Проявите к ним уважение, которого они действительно заслуживают, и дайте им возможность взять на себя ответственность за собственную жизнь.
  11. Когда другие начинают взваливать на вас свои проблемы и пытаются вами манипулировать, заставляя вас эти проблемы решать, наберитесь мужества и установите личные границы и чётко определите, чем и когда сможете помочь, если вообще решите помогать.
  12. Если ваше детство прошло в дисфункциональной семье, где вы пережили унижение, гнев и обиду, имейте смелость признать это перед собой и понять, что именно этот опыт привел вас к роли спасателя.
  13. Научитесь понимать, когда чувства из вашего детства толкают вас на спасение других. Напомните себе, что вы уже не ребенок, а взрослый человек, который имеет право и возможность выбирать, кому помогать, а кому нет.
  14. Задумайтесь, какое влияние ваши детские чувства и переживания оказывают на вас во взрослой жизни. Поймите, что сейчас у вас есть все возможности для того, чтобы решить, хотите вы и дальше играть роль спасателя или навсегда отказаться от неё.
  15. Отказ от созависимости и выработка новой модели поведения требует времени и практики. Наберитесь терпения и создавайте здоровые отношения с людьми.

 Преследователь

Убеждение и позиция: “я чувствую себя в безопасности и доволен собой, только унижая людей или причиняя им боль”.

Характеристика преследователя

Чаще всего эту роль выбирают те, кто в детстве подвергался психологическому или физическому насилию. Такие люди обычно внутренне негодуют из-за того, что с ними сделали, одновременно испытывая стыд и чувство вины, будучи уверенными, что каким-то образом сами спровоцировали агрессию в свой адрес или заслужили её своим плохим поведением. Сталкиваясь с глубоко укоренившимся внутри гневом и чувством собственной неполноценности, преследователь скрывает свою боль за фасадом злобного или пренебрежительного отношения к другим людям.

Некоторые преследователи, взрослея, сами становятся насильниками и совершают по отношению к другим то же самое, что было сделано с ними в детстве. Поступая таким образом, они испытывают ложное чувство силы и власти над людьми. Становясь взрослым, такой человек как бы возвращает миру всё, что получил, будучи ребёнком, от близких, все насмешки, унижения и оскорбления.

Его жизненное кредо можно выразить формулировкой: “мир жесток и в нём выживает только самый агрессивный. Я хочу выжить, и поэтому я буду одним из них”. Преследователь защищает себя, используя авторитарные, манипулятивные и карательные методы в отношениях для того, чтобы чувствовать контроль над своей жизнью, но в итоге это приводит к изолированности и одиночеству, что делает их глубоко несчастными людьми.

Жизнь под маской

Преследователи стремятся компенсировать внутреннее чувство собственной никчемности гипертрофированным высокомерием и пренебрежением к людям. Однако за высокомерным отношением к окружающим скрывается чувство стыда и собственной неполноценности. Преследователям трудно признать, что они сами виноваты в том, что умышленно причиняют другим боль и страдания. По их мнению, люди просто заслужили то, что получают.

Преследователь уверен в том, что жизнь — это непрерывная борьба за выживание. По его мнению, необходимо бороться, защищая себя от опасностей во враждебном мире. Большинство преследователей никогда не признают, что выбрали откровенно враждебную и агрессивную модель поведения.

Более того, они оправдывают свою враждебность тем, что это единственная альтернатива позиции жертвы, боясь признать тот факт, что их взрослая модель поведения сформирована насилием и унижением, пережитыми в детстве. Для преследователя такое признание явилось бы одновременно и признанием чувства стыда и никчемности, живущими глубоко внутри него.

Преследователю крайне необходимо иметь рядом близкого человека, которого в любой момент можно обвинить “во всех смертных грехах”, объявить причиной своих бед, сорвать на нём злость. Эдакого “мальчика для битья”. Вымещая на нём свою злость, преследователь решает сразу две задачи: прячет собственную ущербность и подсознательно мстит за ранее перенесенные унижения.

Некоторые, наиболее заметные, черты человека, который принял на себя роль преследователя:

  • Бессознательно прикрывает детские психологические травмы, полученные в дисфунциональной семье (обида, оскорбление, унижение, насилие) агрессивной формой поведения.
  • Испытывает потребность постоянно держать под контролем, подчинять себе ситуацию и использует для этого физическую силу или вербальную агрессию.
  • Не в состоянии признать собственную уязвимость, слабость, способность испытывать боль.
  • Обвиняет, упрекает, нападает, чтобы скрыть собственный внутренний гнев и стресс.
  • Должен быть правым во всём и всегда, неприятие любой попытки поставить его авторитет под сомнение.
  • Использует любую возможность указать другим на их некомпетентность в чём-либо, на самом деле преследуя единственную цель – оскорбить или унизить человека.
  • Ощущение избранности — “мне все должны”, что для него служит основанием и оправданием для применения агрессии в любом виде для получения желаемого.
  • То, что в обиходе часто называют “мания величия”, уверенность в том, что другие заслуживают пренебрежительного, жестокого или откровенно хамского отношения к ним.
  • В детстве родители могли “внушить” такому ребенку чувство собственного превосходства над другими.

Механизм выхода из роли преследователя и возврата к собственной аутентичности и здоровым отношениям:

  1. Признать, что подобное поведение по отношению к другим людям является проявлением жестокости или унижения.
  2. Осознать, что истинной причиной откровенно пренебрежительного или хамского отношения к людям является отсутствие самоуважения и внутреннего достоинства.
  3. Понять, что последствиями роли преследователя являются социальная изолированность и негативное отношение со стороны других людей.
  4. Научиться принимать собственную уязвимость и несовершенство вместо того, чтобы скрывать это за внешней агрессией.
  5. Признать, что роль преследователя дает ложное чувство превосходства над другими и задуматься, есть ли желание продолжить жить, исходя из этих представлений.
  6. Найти здоровые и безопасные способы выпустить внутреннее напряжение, выпускать гнев без ущерба для окружающих.
  7. Понять, что та боль, обида и унижение, которые были пережиты в детстве, определили модель поведения, реализуемую во взрослой жизни. Но детство уже закончилось, и сейчас у вас есть право и возможность выбирать, стоит ли продолжать жить с ролью преследователя.
  8. Жертва

Убеждение и позиция: “я чувствую себя в безопасности и доволен собой, только когда я подчиняюсь другим, покорно выполняя всё, что мне говорят”.

Характеристика жертвы

Люди, которые приняли на себя роль жертвы, как правило, уверены в том, что изначально ущербны и не в состоянии самостоятельно справиться с жизнью. Они согласны с тем, что слабы, никчёмны и глупы. Их жизненный принцип можно выразить так: “я бессилен и поэтому ничего не могу сделать сам”. Самый большой кошмар для них — это самостоятельная жизнь, без опоры, заботы и поддержки со стороны внешнего мира и других людей.  Жертвы убеждены в том, что они неадекватные, хилые, бессильные или ущербные люди, которых нужно постоянно спасать.

Они не признают наличия у себя силы и потенциала, достаточных для решения собственных проблем. Они — безвольные тряпичные куклы в руках жизни и судьбы, в любой момент готовые сдаться на милость победителя, принять условия капитуляции и довольствоваться тем, что им будет великодушно брошено с “барского стола”. В результате они постоянно ищут человека, который согласился бы взвалить на свои плечи тяжкое бремя заботы.

Ирония заключается в том, что большинство людей, живущих с ролью жертвы, в конце концов обижаются на тех, кто пытается им помочь. Оказывая им помощь, спасатель невольно лишний раз тыкает их носом в их несостоятельность и никчёмность, неприспособленность к этой жизни, одновременно с этим выказывая своё превосходство.

Усталость от себя

В конце концов, жертвы устают от такой жизни и от самих себя. Они начинают предпринимать попытки самостоятельной жизни, ищут способ почувствовать себя на равных с остальными людьми. Прежде всего жертва начинает отказываться от посторонней помощи, отвергая любые попытки себе помочь. Типичный сценарий такого поведения может заключаться в том, что на предложение о помощи, жертва начинает реагировать отрицанием его адекватности ситуации и потенциальной результативности.

Характерны высказывания в стиле “да, но…” или “нет, ваше предложение может помочь другим, но моей проблемы вы не понимаете”. Жертва с энтузиазмом и недюжинным упорством доказывает нерешаемость своей проблемы, ставя самого помощника в положение никчёмности и беспомощности. Как бы меняясь с ним местами, жертва получает моральную компенсацию.

Принявшие роль жертвы и уверенные в своей внутренней некомпетентности люди часто склонны к формированию различных аддикций, которые помогают им заглушить постоянное чувство неудовлетворённости собой. Наркотики, алкоголь, пищевые зависимости, азартные игры или шопинг являются формами спасения, к которым прибегают жертвы.

Но людям, которые действительно хотят и стремятся обрести свободу от роли жертвы, прежде всего необходимо изменить своё отношение к собственной жизни, научиться полагаться на себя. Им нужно стать собственным «спасателем», принять ответственность за всё, что происходит с ними в жизни, а не ожидать или требовать помощи от других. Избавиться от пораженческой позиции, которая делает их жизнь невыносимой, им поможет вызов, брошенный старым поведенческим шаблонам, которыми они привыкли руководствоваться.

Некоторые, наиболее заметные, черты человека, который принял на себя роль жертвы:

  • Низкая самооценка и чувство ничтожности в сравнении с другими людьми.
  • Уверенность, что, проявляя покорность и покладистость во всём, можно вызвать хорошее отношение к себе со стороны окружающих.
  • Убеждены, что потребности других людей важнее и приоритетнее, чем их собственные.
  • Смирились с тем, что жизнь – это страдание, и что нужно терпеть, “Бог терпел и нам велел”.
  • Добровольно отказались от права выбора и от ответственности за свою жизнь.
  • Внутренне разрываются между жалостью к себе и пассивно-агрессивным поведением. Обвиняют во всех своих бедах и проблемах других людей.
  • Не умеют и не хотят брать на себя ответственность за собственные чувства, мысли и действия.
  • Не способны постоять за себя и дать достойный отпор агрессору, всегда уклоняются от прямого столкновения с ним.
  • Уступают малейшему внешнему давлению, сразу капитулируя, чтобы остаться в безопасности.
  • Проявление слабости духовной и физической, когда, приняв какое-то решение, человеку не хватает внутреннего ресурса для его реализации.
  • Часто действует и живёт в одновременном состоянии тревоги, страха и стыда.
  • Испытывает чувство “застревания” в жизни, но не понимает, как из этой ситуации можно выйти.
  • У него могли быть либо чрезмерно мягкие и заботливые родители, которые своей постоянной опекой вырастили беспомощного ребенка, либо напротив, родители могли отказаться от ребенка, “бросить” (не в прямом смысле этого понятия).

Механизм выхода из роли жертвы и возврата к собственной аутентичности и здоровым отношениям:

  1. Вы ответственны за собственную жизнь, свое благополучие и свое счастье.
  2. Не возлагайте на других ответственность и не обвиняйте их в плохом качестве вашей жизни. Позиция жертвы может некоторое время работать и приносить выгоды, но, в конечном счете, всё закончится разочарованием и обидой.
  3. Повзрослейте. Вы больше не ребенок, нуждающийся в опеке и заботе, а взрослый человек, который вполне самодостаточен.
  4. Признайте наличие у вас собственных нужд и потребностей и относитесь к ним с надлежащим уважением.
  5. Поймите, что в любой жизненной ситуации у вас всегда остаётся выбор, как поступить.
  6. Не позволяйте никому спасать вас. Может быть очень заманчиво возвратиться к той, старой роли, такой понятной и комфортной, но это сломает ваше достоинство и лишит вас сил.
  7. Будьте честны с собой и другими; имейте мужество ясно и недвусмысленно выражать свои мысли и желания.
  8. Ваши мысли и чувства – только ваши собственные. Не позволяйте никому ничего вам навязывать.
  9. Изучите физиологические сигналы своего тела и его реакции, при помощи которых оно может сигнализировать о том, что вы собираетесь снова впасть в роль беспомощной жертвы. Ваше тело может предупредить вас об этом характерными соматическими симптомами.
  10. Когда в голову начинают закрадываться мысли о собственной никчёмности и беспомощности, спросите себя, не отголоски ли детства пытаются вами руководить?
  11. Прекратите всех во всём обвинять.
  12. Установите и поддерживайте личные границы.
  13. Чаще делайте то, что приносит вам радость и самоудовлетворение, именно такие действия поддерживают в вас уверенность в способности решать свои проблемы самостоятельно.
  14. Постарайтесь отпустить чувство боли и обиды за то, что было в детстве. Это может быть непросто, и травма слишком глубока, но вы выросли, жизнь продолжается и нужно идти вперед. У вас есть всё необходимое для этого. Сделайте свой выбор: стоит ли продолжать свою жизнь в качестве жертвы?
[Всего голосов: 2    Средний: 4/5]
Поделиться
  •  
  • 2
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *