роли, которые свойственны созависимым

Дисфункциональная семья: треугольник Карпмана

 

Люди, чьё детство прошло в неблагополучной семье, выучили дисфункциональные модели поведения, которые в тот момент попросту помогали им выживать.

Созависимость и “треугольник судьбы”

Роли, бывшие защитным механизмом в детстве, во взрослой жизни превращаются в черты характера, которые в зрелом возрасте приводят к созданию нездоровых, созависимых отношений. Безусловно, принятие на себя различных ролей является для человека необходимым условием для адекватного взаимодействия с социумом.

Созависимые гипертрофируют вполне традиционные роли до такой крайности, что сами они теряют свою идентичность. В этой статье описаны наиболее часто встречающиеся модели поведения и дисфункциональные роли, которые свойственны созависимым, роли, которые отнимают у нас самость и не позволяют построить гармоничные отношения с другими людьми.

Детерминанты дисфункциональных ролей при созависимости

Большинство созависимых считают себя недостойными — “ущербными” — и убеждены в том, что полностью зависят от других, и что именно другие люди не только имеют право, а просто должны объяснять им как нужно жить, давать указания, руководить. Горькая правда заключается в том, что мы попросту не готовы, да и сами не хотим взрослеть, ведь в таком случае нам придётся самим брать на себя ответственность за свою жизнь.

Мы, по меткому определению И. Губермана, своего рода “стареющие дети”, по сей день подсознательно живущие в неблагополучной семье и полностью уверенные в собственной неспособности определять свою судьбу, влиять на качество жизни.  В душе мы продолжаем надеяться, что когда-нибудь наши родители полюбят нас и проявят заботу. Если я буду хорошим мальчиком и буду хорошо себя вести, то мама будет меня любить, папа перестанет употреблять алкоголь и меня перестанут бить и наказывать.

Эта схема поведения работала в детстве, она помогала нам защитить себя от побоев и унижений.  К сожалению, став взрослыми, мы продолжаем применять эту поведенческую стратегию. Мы уверены, что такое поведение поможет нам заслужить любовь других людей, получить желаемое от окружающего мира. С упорством, достойным лучшего применения, мы в самых разных формах внедряем в жизнь эту стратегию.

Мы помогаем другим людям даже когда нас никто об этом не просит, по сути навязывая свою помощь, бросаемся спасать других так, будто действительно можем решить чужие проблемы, тратим собственную жизнь, угождая другим, служа у них на побегушках, отказываемся от собственных желаний и стремлений, пытаясь угодить другим, делаем то, что на самом деле делать не хотим, пребывая в бесплодной надежде на то, что люди оценят наши старания и будут относиться к нам хорошо, будут нас любить и заботиться о нас.

Эхо детства

“Эхо детства”, которое преследует нас и во взрослой жизни. Созависимость часто называют болезнью отношений, но в реальности это скорее даже болезнь не отношений с другими людьми, а отношений с самим собой, где основной проблемой являются наши убеждения о собственной неполноценности и ущербности, потребности в заботе других людей. Это и есть главная проблема.

У созависимости много определений, но по своей сути это боязнь человека быть самим собой. Этот страх уходит корнями в детство, когда за любое проявление своих чувств и эмоций нас одёргивали, стыдили или унижали. Результатом этого стало наше стремление оправдывать чужие надежды, соответствовать мнению посторонних людей, и это вместо того, чтобы быть теми, кем мы являемся на самом деле, быть самими собой.

Неизбежным следствием этого является полный перекос во всех наших отношениях. Мы отказываемся от своей индивидуальности, чтобы угодить другим. Но этого никогда не бывает достаточно, и мы не получаем той любви, на которую рассчитывали, чувствуя себя одинокими и покинутыми. Мы игнорируем свои собственные потребности и желания, расходуя энергию и силы на спасение других от проблем. Но в результате получаем лишь разочарование да сожаление, что зря потратили силы и средства. Сознательно или нет, но всё, что мы делаем, это попытка контролировать наши отношения. Это работало в детстве, оберегая нас от необоснованной агрессии со стороны других людей. Теперь же это приводит к развитию созависимости, сделав нас несчастными и нереализованными в жизни.

Иллюзия бессилия

Большинство созависимых воспринимают жизнь с позиции жертвы. Мы живем так, будто нам суждено быть несчастными. Что мы ничего не можем сделать, чтобы как-то изменить ситуацию или повлиять на нашу несчастную судьбу. Психологически мы все еще дети, живущие в “стране взрослых”, где они несут ответственность за заботу о нас, за качество нашей жизни и наше счастье.

Большинство из нас никогда не признают тот факт, что мы уже сами стали взрослыми, и сами отвечаем за всё, что с нами происходит. Все наши отношения основываются на ложном предположении, что другой человек имеет право изменить качество и уровень нашей жизни. В результате мы пытаемся своим поведением заслужить эти изменения в лучшую сторону.

Возводя других людей на пьедестал, мы добровольно отдаём им власть над отношениями и оставляем себя открытыми для проявления с их стороны неуважения и пренебрежения. Когда по отношению к нам другой человек неизбежно использует этот высокий статус, который мы же сами ему и присвоили, мы чувствуем себя как жертвы, отданные на растерзание жестокой судьбы.

Факторы, определяющие роли созависимых:

  • Чувство собственной никчемности и низкая самооценка.
  • Обиды и боль, пережитые в детстве, чувства, которые были подавлены.
  • Утрата личной идентичности и самости.
  • Нечестность и попытки манипулирования другими людьми.
  • Построение нездоровых, дисфункциональных отношений.
  • Чувство вины, стыда.
  • Ощущение неуверенности в себе и в других.
  • Невольная передача этой модели поведения следующему поколению, своим детям.

В следующей части статьи, мы подробнее поговорим непосредственно о ролях, которые берут на себя созависимые люди. Подписывайтесь и следите за обновлениями в блоге.

[Всего голосов: 1    Средний: 5/5]
Поделиться
  •  
  • 1
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *