Созависимые склонны грубо вмешиваться в жизнь близких людей, давая непрошенные советы и рекомендации. Однако, когда насильственно опекаемые подобную заботу справедливо отвергают, они могут впасть в расстройство, вплоть до депрессии, внушив себе, что никому в этом мире не нужны.

Подобная деструктивная модель взаимоотношений с другими людьми берет своё начало в детстве. То, как к ним в их детстве относились, они перенесли на своё отношение к другим людям, став взрослыми. Эта статья определяет то, как возникают и строятся личные границы у созависимых. Каковы механизмы психологических защит, которые они используют для сохранения дисфункциональной модели поведения, вместо того, чтобы устанавливать здоровые границы во взаимоотношениях.

• Что является границами
• Типы границ
• Трудности в установлении границ
• Защитные механизмы при установлении границ

Что является границами 

Границы физические, ментальные и эмоциональные, своего рода разделительные линии, между нами и другими людьми. Личные границы позволяют нам отделить наши собственные мысли, чувства и поведение от других. Здоровые люди принимают на себя ответственность исключительно за свои собственные эмоции и поступки. Но созависимые, страдающие от низкой самооценки и не имеющие достаточной осведомленности о собственной личности, часто не могут отделить себя от других людей, их мыслей, чувств и действий. В результате мы чувствуем себя ответственными за эмоциональную жизнь других и за их благополучие в целом.

Не понимая, что у нас есть выбор и право установить надлежащие ограничения собственного поведения, которое для нас неприемлемо, и, будучи не в состоянии это сделать, мы часто проявляем неуважительное отношение к другим людям, подчас граничащее с оскорблением. Причина этого заключается в том, что мы не ценим себя настолько, чтобы действовать исходя из собственных интересов и на благо себе. Наша неспособность к самовыражению, как правило, сформировалась в раннем детстве. В процессе воспитания, когда мы были лишены заботы и достойного отношения к себе.

Как это формировалось

Нас высмеивали, наказывали, игнорировали или грубо одёргивали всякий раз, когда мы выражали собственные потребности и желания. Детский страх быть отверженными мы перенесли в нашу взрослую жизнь и во взрослые отношения. В нас воспитали уверенность в том, что мы недостойны иметь право на адекватное самовыражение. Став взрослыми, мы не научились вести себя соответствующим образом и устанавливать здоровые границы в наших отношениях. Приняв в жизни покорность и роль жертвы, мы строим дисфункциональные взаимоотношения на основе злоупотребления и неуважения. Однако необходимо понимать, что никто не рождается с умением строить здоровые личные границы. Это продукт родительского воспитания.

При созависимости, когда личность человека уже имеет определенные психологические особенности, в одних случаях люди в принципе понятия не имеют о том, как установить границы, в других наоборот, имеют очень жесткие границы, а некоторые не в состоянии сохранять ранее установленные границы. Если наши родители сами не могли смоделировать здоровые границы, если наши права как ребенка были нарушены или если в семье нам была отведена несоответствующая роль, то способность к установлению здоровых личных границ в отношениях с людьми у нас крайне невелика.

Родительский дом

Если родители лишают нас всяческой самостоятельности, во всём опекают и окружают чрезмерной заботой, вмешиваясь в любое наше начинание, то в таких случаях наши границы в отношениях с другими людьми будут очень прозрачными и размытыми. Если же напротив, родители подвергали нас эмоциональному или физическому насилию и подавляют нашу волю, то наши личные границы будут слишком жесткими, и мы будем крайне болезненно и агрессивно реагировать на малейшую попытку их нарушить. Не секрет, что оскорбления, унижения и чувство стыда в детстве причиняют большой ущерб человеку, и нередко приводят к формированию созависимой модели поведения.

Также и нездоровые отношения в семье, между её членами, когда вместе проживают сразу несколько поколений, могут повредить формированию нашей способности создавать здоровые границы в отношениях. Созависимые люди часто по собственной инициативе берут на себя роль опекунов, взваливая на свои плечи ответственность за других. Они начинают верить, что чужие мысли, чувства и проблемы – это их проблемы. У них нет чёткого понимания разницы между своими чувствами и чужими. Это называется отсутствием внутренних границ.

Другими словами, если значимый человек в нашей жизни переживает беспокойство или депрессию, то мы ощущаем его чувства как свои собственные и тоже становимся слишком обеспокоенными или подавленными. В семьях, живущих с зависимостью, процветает отсутствие внутренних границ. Порой это члены семьи, которые больше волнуются о здоровье алкоголика или наркомана, нежели он сам обеспокоен проблемами собственной зависимости. Это потому, что, будучи созависимыми, мы не можем эмоционально отделить себя от другого, значимого для нас человека. Мы не знаем, как установить внутренние границы, чтобы не погрязнуть в жизни наших близких.

Устоявшаяся схема поведения 

Подобная поведенческая схема – это наш способ бессознательного отрицания собственных чувств и эмоций. Когда мы вкладываем все наше внимание и энергию в спасение других от их проблем, это является способом вырваться из собственной боли. К сожалению, как правило, со временем, наши собственные проблемы накапливаются, и наша жизнь становится неуправляемой. Даже если мы считаем, что мы – хорошие и заботливые люди, часто мотивом для нашего “заботливого поведения” является желание избежать печальных реалий собственной жизни.

Кроме того, очень часто основным мотивом для того, чтобы помочь другим выбраться из проблем, для нас является надежда на взаимность. Когда мы не получаем того, на что рассчитывали, мы возмущаемся и обижаемся. Наступает момент, когда мы осознаем, что все наши добровольные мучения остались незамеченным или недооцененным. Тут мы начинаем глубоко сожалеть о том, что совершенно не заботились раньше о собственной жизни. Вот это и есть именно тот самый момент, когда большинство из нас начинают свое путешествие в выздоровление от созависимости. Мы хотим создать здоровые границы в наших отношениях и готовы пойти на все, чтобы достичь этого.

Мы все вовлечены в отношения с другими людьми, и иногда поведение этих людей по отношению к нам проявляется нежелательным для нас образом. Здоровые люди адекватно реагируют на подобные моменты, чувствуя обиду, злость, раздражение, грусть или разочарование, в зависимости от ситуации. Они недвусмысленно дают понять другому человеку о своих переживаниях, и это является прямой установкой на недопущение подобного впредь. Но созависимые не обучены подобным формам реагирования. Мы часто росли в семьях с хаотичной средой, где было никаких ограничений на неприемлемое поведение.

Закономерный результат

Как результат, мы не знаем, имеем ли мы имеем право говорить человеку напрямую о том, что его поведение для нас неприемлемо. Когда границы установлены, то при общении с другими людьми у нас нет необходимости прибегать к механизмам психологической защиты. Мы открыто говорим о том, кто мы такие и что нам нужно. Мы учимся любить и защищать себя, и пусть другие знают, чего мы стоим. Некоторые границы являются довольно жесткими – и они должны быть именно такими.

Например, для нас неприемлемы моральные и уж тем более физические унижения. Эти жесткие границы необходимы нам для защиты. С другой стороны, некоторые границы можно сделать более прозрачными. Суть заключается в том, чтобы согласовать вариации поведения, которые подходят для обеих сторон. В случаях, когда личная граница является предметом переговоров, необходимы любовь, уважение и поиск компромисса, когда обе стороны чувствуют себя услышанными и уважаемыми.

С чего начать

Первое, и самое важное, что нужно сделать для установления границ, это чётко понять, что для вас является абсолютно неприемлемым, а что допустимым и желательным в поведении других людей по отношению к вам. Для некоторых созависимых людей это может представлять собой довольно большую сложность. Воспитанные в среде, где их личные потребности игнорировались, они могут очень смутно представлять себе, что это вообще такое.

Но это ключ к выздоровлению от созависимости и созданию здоровых отношений. Как только вы осознаете свои потребности и желания, то сможете определить и соответствующие ограничения. Например, вы хотите, чтобы ваш близкий человек прекратил употребление алкоголя или наркотиков. Но, учитывая тот факт, что вы не имеете никакой возможности остановить чью-то зависимость, не имеет смысла устанавливать границу, которая это подразумевает. В ваших руках только возможность не способствовать этому, например, не давать денег или не защищать его от последствий. Границы должны быть реальны и понятны.

С другой стороны, у созависимых людей попросту не хватает опыта и знаний для установления границ. Часто они ошибочно полагают, что подобное их “безразличное” поведение обидит человека или спровоцирует гнев. Но установление границ – это здоровая практика, которая способствует росту и гармонии в отношениях. Это помогает защитить вас и ваши права как достойного человека. Одновременно позволяет  донести до близких правдивую и достоверную информацию о том, кто вы и чего вы хотите. Это основа честных отношений с людьми, которая не только способствует вашему избавлению от созависимости, но и несет выгоду для всех участников.

Типы границ

Многим созависимым людям может быть незнакомо понятие границ. Они не осознают, что могут устанавливать правила поведения других людей по отношению к ним. Ниже приводится описание различных типов границ.

1. Личные Границы

• Личные границы – это физические, эмоциональные и моральные пределы, которые мы устанавливаем, чтобы защитить себя от попыток манипулирования со стороны других людей или их вторжения в нашу жизнь. Эти границы определяют то, кем мы являемся, как мы думаем и что чувствуем. Они позволяют нам иметь собственное мнение, отличное от мнений и чувств других людей. Также они позволяют нам говорить другим людям, когда те ведут себя по отношению к нам так, как нам не хотелось бы. Здоровые границы начинаются с признания того, что мы не только имеем право, но и обязаны взять на себя ответственность за то, как мы позволяем другим относиться к нам.
• Личные границы – это ограничения и условия, которые мы устанавливаем относительно того, что считаем приемлемым поведением со стороны окружающих людей. Эти границы устанавливаются и с целью защиты от попыток проявления насилия или неуважения. Человек со здоровой самооценкой и здоровым самоуважением установит границы, которые будут сигнализировать другим о желаемом отношении. Кроме того, подобные границы помогают избежать и дисфункциональных отношений.

2. Эмоциональные границы

• Здоровые эмоциональные границы отделяют нас от других людей в чувственном и эмоциональном плане. Эта воображаемая линия не позволяет нам смешивать наши чувства и чувства других людей. Эмоционально сливаться с ними, становясь как бы одним целым, беря на себя ответственность за их эмоциональное состояние. Созависимые люди очень часто испытывают трудности при установлении эмоциональных границ. Нередко попросту не понимая или отрицая собственные эмоции, они не могут отделить свою эмоциональную жизнь от жизни другого человека.
• Человек со здоровыми эмоциональными границами не считает необходимым давать непрошенные советы. Пытаться “насильственным путём” осчастливить кого-то другого, попробовать перевоспитывать других людей. Не будет по собственной инициативе спасать их от проблем или обвинять за неудовлетворительное состояние своей жизни. На качество жизни здорового человека практически не оказывает влияния то, что чувствуют другие. Как взрослые люди, они осознают свою невозможность оказать влияние на жизнь других людей и осознают, что несут ответственность только за собственную жизнь.
• У созависимого человека нет эмоциональных границ. Он пребывает в иллюзии, будто у него есть власть заставить кого-то чувствовать себя иначе. Но усилия созависимых по “осчастливливанию” другого человека — суть форма скрытого контроля. Хотя созависимый будет это отрицать, но попытки спасать других от их проблем принципиально сводятся к контролю поведения под видом проявляемой доброты и заботы.

3. Ментальные границы

• Ментальные границы сохраняют в человеке верность собственным мыслям, жизненным ценностям и личному мнению. Здоровые ментальные границы позволяют нам иметь собственное мышление и формировать собственное мнение, в то же время не соглашаясь с тем, что этому противоречит. Но созависимые воспитывались в семьях, где очень часто их мнение высмеивалось или, в лучшем случае, игнорировалось. Им не хватает уверенности в своей способности самостоятельно мыслить и иметь собственное мнение. Они могут принять решение, но не смогут придерживаться его или доверять ему. Услышав чьё-то иное мнение, созависимый человек будет сомневаться в себе и в конце концов изменит свой первоначальный план. Созависимым не хватает психологической границы, чтобы сохранить верность собственным мыслям и суждениям, оградив их от влияния других людей. Созависимый также можете перейти в противоположную крайность. Стать очень эмоциональным, конфликтным, или занять жесткую оборонительную позицию, когда кто-то выдвигает противоположное мнение. Будучи не в состоянии отделить свои собственные мысли и мнение от мыслей и мнения других людей, они начинают пытаться силой навязать им своё мнение.

4. Материальные границы

• Материальные границы определяют то, что принадлежит вам, и то, что вы хотите сделать с вашими деньгами и личными вещами. Действия созависимых людей, прежде всего, направлены на то, чтобы угождать. Таким образом, они стараются контролировать других, создавая для себя чувство безопасности и повышая свою самооценку. Это относится и к тому, как они склонны распоряжаться своим материальным имуществом и деньгами. Поскольку они имеют свойство испытывать недостаток в осознании самоидентификации, собственной ценности и значимости, они могут использовать свои материальные ценности для попыток манипулировать окружающими. Они могут одаривать подарками других людей, даже если это неуместно, с единственной целью: заслужить их расположение и привязанность.
• Их жизнь настолько тесно переплелась с жизнью другого человека, что созависимый может отдавать деньги практически не задумываясь. Попросите у созависимого одолжить вам деньги, и он даст намного больше, чем вы попросили. Как правило, они слабо осознают то, что принадлежит только им. Это является результатом низкой самооценки, не позволяющей созависимым чувствовать себя достойными обладания материальными благами.

5. Физические границы

• Физические границы определяют комфортную дистанцию между вами и другими людьми. Это то, что называется личным пространством, когда кто-то находится рядом с вами. Например, когда человек стоит слишком близко к вам или задевает вас и, таким образом, вызывает у вас чувство дискомфорта, то это означает, что нарушены ваши физические границы. Созависимым трудно установить правильные физические границы. В детстве они могли подвергаться физическому насилию, либо по причине отсутствия у них самоуважения. Например, когда к ним прикасаются или причиняют физическое неудобство, то они предпочитают молча терпеть, вместо того, чтобы недвусмысленно дать понять, что подобные действия по отношению к ним нежелательны.

6. Духовные границы

•  Духовные границы определяют наши убеждения о вере, религии, Боге и о нашем месте в системе мироустройства. Наличие здоровых границ в духовной сфере позволяет нам чётко и понятно определить наши личные отношения с Богом. И даже когда другие пытаются навязать нам свое мнение, мы чувствуем себя достаточно свободно и уверенно, чтобы самостоятельно определить и исследовать цель нашей жизни, таланты, способности, дарования и цель нашего пребывания на земле в высоком, духовном смысле этого понятия.

Трудности в установлении границ

Границы – это не врождённое понятие. Мы учимся понимать и устанавливать их по мере нашего взросления, личностного роста и формирования.  Но если человек вырос в дисфункциональной семье, где личные границы её членов были искажены, размыты, либо вовсе отсутствовали, то вполне вероятно, что такой человек просто не понимает, что такое личные границы. Что не только у него самого, но и у других людей они тоже есть, и что как минимум, он обязан соблюдать чужие личные границы. Даже если добровольно позволяет другим нарушать собственные.

Ниже приведены некоторые общие причины того, почему созависимым трудно устанавливать границы в отношениях.

o    Нас никогда не учили, как установить здоровые границы
o    Мы страдаем от низкой самооценки
o    Мы не считаем себя достойными уважения людьми
o    Мы считаем, что мы не заслуживаем того, чтобы быть равными другим
o    Мы не осознаём наши потребности и желания
o    Мы не считаем, что мы имеем право отстаивать наши права
o    Мы считаем, что потребности и желания других людей важнее, чем наши собственные
o    Мы не умеем говорить «нет»
o    Мы считаем, что мы беспомощны перед лицом других
o    Мы не знаем, что у нас есть право на протест против неприемлемого поведения по отношению к нам со стороны других людей
o    Мы считаем, что мы будем отвергнуты или осмеяны
o    Мы полагаем, что вызываем своими действиями гнев и недовольство других
o    Мы берем на себя обязанности других людей и впутываем в нашу жизнь чужие проблемы
o    Мы считаем, что требовать уважения к себе, это проявление невоспитанности

Защитные механизмы против здоровых границ

Многие из созависимых бессознательно используют механизмы психологической защиты для того, чтобы мириться с существующим положением вещей вместо того, чтобы отстаивать свои права, установить здоровые ограничения на неприемлемое поведение по отношению к ним. Не зная о том, что такое границы и как их устанавливать, мы используем механизмы, которые разрушают нашу целостность.
Ниже приведены некоторые наиболее распространенные механизмы психологической защиты, применяемые созависимыми, которые способствуют построению дисфункциональных отношений.

1. Обвинения

Вместо того, чтобы просто и понятно объяснить человеку, какое именно его поведение для нас неприемлемо, мы обвиняем его в том, что он создаёт проблемы и несчастья в нашей жизни, к которым в реальности он никакого отношения не имеет. Например, вместо того, чтобы напрямую попросить своего партнёра не курить дома, мы обвиняем его в том, что он делает нашу жизнь несчастной.

2. Осуждение

Вместо того, чтобы просто сказать, какое поведение для нас неприемлемо, мы будем осуждать другого человека за его действия (бездействия). При этом скромно умалчивая о собственной роли в ситуации. Например, вместо того, чтобы спокойно сказать мужу, что ожидаете от него более активной помощи в семейных делах, начинаете обвинять его в бестолковости и никчёмности. А между тем, вы забываете признать, что именно вы внесли решающий вклад в возникшую ситуацию. Ведь это вы сами лишили его всяческой инициативы в этом вопросе, взвалив на себя все существующие задачи.

3. Рационализация

Вместо того, чтобы просто сказать о том, какое поведение для нас неприемлемо, мы рационализируем неуважительное поведение по отношению к себе. Считаем, что мы каким-то образом заслуживаем того, чтобы с нами меньше считались. Например, вместо того, чтобы напрямую и спокойно попросить вашего начальника на работе относиться к вам с уважением, вы успокаиваете себя, говоря, что все начальники ведут себя именно так с подчинёнными, либо вы это заслужили, потому что ваша работа не была идеальной.

4. Гнев

Вместо того, чтобы открыто говорить о его неприемлемых действиях другому человеку, мы молчим и делаем дружелюбный вид, будто ничего не происходит. Однако внутри у нас кипит нешуточный гнев. Если же всё-таки набираемся мужества и высказываем всё человеку прямо в лицо, то потом терзаемся угрызениями совести. Мы мучаемся чувством стыда и вины за недопустимое поведение.  Мы боимся, что сказали что-то слишком резко и могли обидеть человека.

5. Нежелание признать

Созависимые люди большую часть времени не допускают даже мысли о том, что могут и способны сказать “нет” в ответ на нежелательное поведение. Мы позволяем другим вести себя так, как они считают нужным. И это несмотря на то, что глубоко внутри себя мы прекрасно понимаем, что наши права попираются самым бессовестным образом. Но из детского опыта мы крепко усвоили, что не должны в этой жизни ожидать ничего хорошего. Неуважительное и пренебрежительное отношение к нам – это норма.

6. Терпение  

Вместо того, чтобы категорически заявить о недопустимости подобного, многие делают вид, будто насилие (как психологическое, так подчас и физическое), по отношению к ним допустимо. Подавляют свои истинные чувства. Например, испытав боль и гнев от жестокого обращения со стороны близкого человека. Но вместо того, чтобы принимать меры, направленные на немедленное прекращение подобного поведения и недопущение его впредь, созависимые люди подавляют свои чувства и притворяются, что в этом нет ничего плохого, и что такое поведение является нормальным.

Исследования показали, что большинство женщин остаются в токсичных отношениях именно потому, что эти отношения являются созависимыми. Они сами страдают из-за низкой самооценки, и им не хватает внутренних ресурсов для принятия необходимых мер по собственной защите.

7. Жалобы за спиной

Вместо того, чтобы поговорить непосредственно с человеком, нанесшим обиду или оскорбление, мы начинаем жаловаться на него друзьям и знакомым. Рассказываем о том, как он плохо поступает. Например, вместо того, чтобы разорвать дистанцию с родственником, который постоянно хамит и оскорбляет, мы жалуемся на него другим членам семьи. В то же время продолжаем оставаться дружелюбными по отношению к обидчику.

8. Смещение

Вместо того, чтобы установить взаимоприемлемые границы с супругом/супругой, и таким образом избежать скандалов, мы начинаем вести себя жестко по отношению к людям, которые этого совершенно не заслуживают. Например, после семейных ссор. Затаив обиду на близкого человека, вместо того, чтобы напрямую сказать об этом, мы срываем накопившееся раздражение на детях. Так мы поступаем в тех случаях, когда попросту избегаем конфликта, который в нашем понимании может потенциально привести к осложнению или разрыву отношений, а этого мы слишком боимся.

9. Регрессии

Вместо того, чтобы просто сказать о том, какое поведение для нас неприемлемо, мы начинаем впадать в состояние ребёнка. Закатываем истерику или выступаем в качестве жертвы. Например, вместо того, чтобы требовать, чтобы человек немедленно прекратил оскорбления, мы плачем и спрашиваем, “что я сделал, чтобы заслужить это?”

Установление границ между людьми – это долгий и временами крайне непростой путь. Однако нужно понимать, что только таким образом можно выстроить гармоничные и счастливые отношения. Не только внутри семьи, но и в обществе в целом.