созависимого

Исповедь бывшего созависимого: знать врага в лицо

Одиннадцать признаков того, что вы созависимы

Как и в случае с любой другой формой зависимости, здесь также первым шагом к выздоровлению является осознание наличия проблемы.

Недавно я разговаривал с одной из своих клиенток, которая обратилась ко мне по поводу созависимых отношений. Она сказала, что ей не очень понравился ярлык «созависимый» и она старается всячески избегать его, описывая свою проблему. Это я вполне могу понять. Как и во множестве статей по проблемам отношений, слово созависимость может также быть своеобразным «табу».

Существует совершенно определенная, негативная трактовка этого определения. В результате человек, по отношению к которому это определение применяется, получает своеобразный ярлык. С таким клеймом и жить-то не просто, а уж бороться с созависимостью и подавно. Это существенно усложняет людям процесс совладания с тем, что вовсе не является простым недостатком характера, а представляет собой серьёзную проблему. Итак, давайте заглянем в глаза реальности и назовем вещи своими именами.

Созависимость — это зависимость от отношений с определенным человеком.

Если задать в поисковой системе запрос «любовная зависимость», то можно увидеть следующие ответы:

  1. Формируется в токсичной семье, где эмоциональные потребности ребенка в любви и близости игнорировались.
  2. Попытки удовлетворить эти потребности реализуются в старании осыпать кого-то ещё любовью и вниманием, которого они сами никогда не получали, но все еще хотят получать.
  3. Они выберут партнера, который по своей природе может быть эмоционально недоступен и холоден, или отстранен. Он может иметь физические недостатки, вплоть до инвалидности. Либо такой партнёр будет в какой-то степени напоминать детские конструкции. Например, если мать или отец были эмоционально холодны или агрессивны, то созависимый может выбрать партнёра, который будет по отношению к нему проявлять аналогичные качества.
  4. Они будут пытаться «исцелить» или «спасти» этого партнера, заботясь обо всех его потребностях в ущерб собственным. Любовный аддикт — это мастер хамелеон, который превращается в то, что, по их мнению, больше всего желает получить их партнер.
  5. Худший страх любовного аддикта — это отказ от него, и он сделает все, чтобы избежать этого. Это означает, что собственное самолюбие он готов выкинуть в окно.
  6. Из-за этого страха оказаться отвергнутыми они сделают для партнера абсолютно все — возьмут на себя все обязанности в доме, выполнят работу своего партнера, найдут им работу, позаботятся об их здоровье и т.д.
  7. Поскольку любовные аддикты привыкли к отсутствию любви и эмоциональной поддержки с детства, они терпят оскорбительное поведение от своего партнера, так как они считают это «нормальным», и, по их мнению, они этого «достойны».
  8. Зависимые от любви больше фантазируют по поводу своих отношений, нежели способны воспринимать реальность. Они могут видеть только хорошие стороны партнера и полностью игнорировать его дисфункциональное поведение и отрицательные качества.
  9. Они будут во всём оправдывать партнера, чтобы скрыть реальность своих отношений и игнорировать собственные потребности. Например, позаботятся обо всем в семье, потому что их партнер устал или не в настроении. Будут лгать и во всём оправдывать партнера перед друзьями и членами семьи, преуменьшая объем работы, которую они делают для партнера.
  10. Они испытывают острую необходимость полностью контролировать как отношения вообще, так и партнёра в частности. Их собственное воспитание было настолько неконтролируемым и хаотичным, что такой тотальный контроль дает им чувство ложной безопасности.
  11. И ещё один момент, на мой взгляд самый важный: стремление сосредоточить внимание на партнере, отвлечь внимание от собственной внутренней боли. Работая над взаимоотношениями и партнером, они избегают работы над собой.

Знак тождества

И так, как несложно заметить, любовная зависимость = созависимость. «Зависимый от любви» звучит гораздо приятнее, чем созависимый, правда? Я имею в виду, кто не хотел бы быть зависимым от любви? Это вводит в очень глубокое заблуждение. Ведь на самом деле это вовсе не любовь. Это постоянная необходимость в проверке и получении подтверждения.

  • Проверке их ценности.
  • Подтверждении их собственного достоинства.
  • Подтверждении их ценности, даже самого существования вообще.

Партнер для созависимых становится зеркалом. Отражая для них то, что они больше всего хотят видеть в себе. Что они идеальны, что они замечательны, и, следовательно, что они достойны любви.

Признание того, что вы являетесь созависимым (зависимым от любви) — это первый шаг к выздоровлению. Когда вы начнете свое путешествие к целостности через самопринятие и любовь к себе, вы обнаружите, что вам нечего терять и нечего удерживать. Вам больше не нужно будет зеркало в виде партнёра. Вы увидите себя настоящего и это может стать пугающим и мучительным опытом.

Путь самопознания

Вместо того, чтобы ощущать разочарование или страх перед этим неизвестным человеком, которым вы для себя являетесь, рассматривайте его как путь самопознания. Относитесь к этим новым отношениям с самим собой, как к новым отношениям с потенциальным партнером. Когда вас привлекает кого-то, вы хотите его поближе узнать, верно? Возьмите это естественное желание и обратите на себя.

То, что вы хотите дать партнёру, то, в чём на ваш взгляд он нуждается, вы в первую очередь должны обеспечить себе. Вопросы, которые вы задавали потенциальным партнерам раньше, теперь вы должны задавать себе. Это ваш процесс исцеления.

  • Что вам нравится?
  • Какие вещи вы любите?
  • Что заставляет вас чувствовать себя счастливым?
  • Что заставляет вас чувствовать себя в безопасности?
  • Что заставляет вас чувствовать себя действительно любимыми?

Используйте ответы на эти вопросы, чтобы понять себя. Окружить себя тем вниманием, которое вы жаждали всю свою жизнь. И которым вы обычно щедро одариваете потенциального партнера. Приготовьте вкусную еду, купите цветы или сделайте ещё что-нибудь. Все эти мелочи только для вас. Сделайте то, что всегда готовы были делать для другого человека.

Принять себя

Примите себя безоговорочно, также, как вы принимали вашего потенциального партнера. Понимайте и прощайте в себе недостатки характера, как делали это и в потенциальном партнере. Исправьте эти недостатки характера внутри себя, как вы хотели бы исправить их в партнёре.

Примите, что вы не можете контролировать или изменять кого-либо. В этом мире есть только один человек, которого вы можете изменить, и это вы сами. Вы можете помочь кому-то, вы можете поддержать кого-то, но вы никого не можете изменить. Только они сами могут сделать это для себя так же, как только вы действительно можете дать себе любовь и внимание, которые вы так отчаянно ищите.

Но прежде всего вам не должно быть стыдно. Стыдно оставаться там, в созависимости. Окружайте себя теми, кто поддержит вас. Если они вас не поддерживают или заставляют испытывать чувство вины, то в любом случае, это не те люди, которые вам нужны в вашей жизни.

Для созависимого восстановление может быть очень трудным. Так как «химия», к которой он пристрастился, на самом деле одновременно является лекарством. Это другие люди! Таким образом, для любовного аддикта наиболее важной частью восстановления являются связи с другими людьми, общение. По мере того, как вы начинаете сбрасывать груз, который возложили на себя, вы начинаете чувствовать любовь, которая всегда жила, ожидая вас прямо там внутри вас. Наступит момент, когда вы будете настолько переполнены этой любовью, что остается только одно —  поделиться!

[Всего голосов: 2    Средний: 5/5]
Поделиться
  • 4
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *